提起“叛逆期”这个词，大家多是先想到青春期。

但实际上，孩子的叛逆从2岁就开始了。

2到3岁，6到8岁，12到18岁分别是人一生的三个叛逆期。

在这个时间段，孩子最明显的反应就是爱跟父母对着干。

明明是最亲最爱的一家人，却经常搞得跟仇家一样剑拔弩张。

如何与孩子有效沟通，避免亲子冲突是父母需要做的事情。

不要在外人面前批评孩子

我们中国的父母，似乎总喜欢在孩子面前表现自己的权威，于是孩子经常被当成示威的工具，即便有外人在场也毫不停滞。

“你能不能安生点，吃个饭撒得到处都是。”

“整天就知道玩游戏，不好好学习以后有你受的。”

“这么大了一点也不懂事，说你几句还顶嘴，真真是费尽心思养了个白眼狼。”

批评孩子已经成为一种本能，甚至连孩子的闪光点被人夸，都会觉得不好意思接受，非得找个槽点拎出来平衡。

被人夸成绩好时，会说他生活习惯不好。

被人夸长得漂亮，会说他整天就爱打扮，不好好学习。

被人夸礼貌懂事，又会说他性格太内向软弱没出息。

叛逆期的孩子听到这些，会在内心滋生出这些想法；

“我怎么这么差劲，我似乎什么都做不好，爸爸妈妈不爱我了，你们不爱我干嘛要生我……”

从不解、恐惧、自卑、怨恨到逆反。

于是，我们会发现孩子怎么脾气越来越大了，不是把门用力摔上，就是一脚朝地上的皮球踢过去。

年龄大一些、语言更丰富的孩子，会直接跟父母开杠。

孩子再小也有自尊，也会爱面子。

不要在外人面前批评孩子，那样他们会很难过，觉得所有的人都在嘲笑他，时间长了要么变得没自信，要么产生对抗情绪和行为。

孩子如果真的当众做了不合时宜的事情，先去帮助他解决问题，然后私下里再指导他明白自己的错误加以改正。

有哲学家说：“自尊心是一个灵魂中的伟大杠杆”。

在外人面前，不批评孩子，维护他的面子和自尊，保护他内在秩序的平衡，是减少孩子逆反行为的第一步。

学会尊重孩子的选择，给孩子自主权

叛逆期的孩子之所以总是跟父母对抗，是为了争取自主的权利。

因为爸爸妈妈们总是以为你好的名义，去直接告诉孩子该做什么不该做什么，不给他们选择权。

可缺乏自主体验的生活，反而会激起孩子去探索的欲望。

越是大人禁止的东西，他们越想去试一试。即便心理清楚父母说得是正确的，也想反驳几句。

把孩子放在同一水平的位置，去了解和支持他的选择，才能获得他的信任。

尊重孩子的需求，给他选择权，让他感受到自由和支配权，他便不会总想着“对付”父母了。

邓超不止一次在公开场合讲述过他小时候的叛逆，穿奇装异服、打耳钉、染头发、离家出走，很令父母头疼，但是他们并没有放弃他，而是充分地尊重和信任他是个好孩子。

他在采访中回忆叛逆期时说：

“当我犯错，我的父母对我的做法不是打骂，也不是苛责，而是一个对等的方式来谈话。”

父亲用一种“软着陆的方式”耐心引导，让他走上了适合自己的道路。

尊重孩子的合理需求，给他一定的自主权，让他去选择自己喜欢的衣服、文具、玩具，自主安排每天的学习计划，自由选择志同道合的玩伴。

每个孩子都有向上向好的潜能，相信他们的选择，给予支持。

当他获得了这种满足感，便不会因为故意去与父母作对而去选择靠近那些不好的东西。

当他们感受到了自由，便愿意打开心扉，把父母以及他们的关心放在心里，亲子关系会更融洽。

善用注意力转移法，避免与孩子的冲突

孩子到了学龄期，开始有自己的小社交圈，在同学朋友之间创造出不少故事，当然也会有烦恼。

于是，有时会发现他放学后闷闷不乐的，父母关切地问理由的话，他们很可能摇摇头不肯说。

你问得多了，他会表现得很烦躁，甚至把不良情绪转移到家人身上。

这时，如果父母一着急，数落几句，孩子很可能大哭起来，什么问题也解决不了，还造成了亲子冲突。

遇到这种事情，不如给他空间，让他冷静一会。

然后若无其事地带他去做一些好玩的事情，当他心情转晴了，便会放下那些负面情绪，或者主动来告诉你发生了什么，避免一场潜在的冲突。

尤其到了青春期，激素的剧变加上学业的压力，孩子们脾气大、逆反强是常有的事情，正常的几句闲聊都能越说口气越冲。

在剑拔弩张之前，转移一下他的注意力，或许是化解当下矛盾的最好方式。

接纳孩子已经长大的事实

叛逆本身不是问题，说明孩子在长大，开始有自己独立的思想，去探索与人沟通的方式。

所有的叛逆，都来自对束缚和控制的反抗。

只要父母放下居高临下的姿态，了解孩子的内心想法，让他感受到既被关注又有个人空间，有爱有自由，他便不会总有反叛的方式来表达自己的情绪。

多去肯定、鼓励孩子，让他们感受到他们的成长是被爸爸妈妈看到和接纳的。

斯科特在《少有人走的路》中说；

那些沐浴着父母之爱而成长起来的孩子，心灵可以得到健康发展。 

用更柔和的方式进行沟通，用爱与耐心陪伴着孩子走过这段内心冲突的时光，会看到他们破茧而出的成熟。