我已经记不清这是第多少次从儿子的被窝里搜出手机了。 

我拿着手机生气地质问儿子： 

“为什么我说的话你永远记不住？ 

你到底要怎样才能明白，你现在最主要的任务是学习。 

你只有把学习搞好，你将来才能有自由玩手机的资格……” 

儿子懒洋洋地睁开眼睛，不耐烦地瞄了我一眼，用被子蒙上头，继续睡觉。 

我掀开儿子的被子，强迫他继续听着我的唠叨，等待着他像以前那样给我一个满意的答复，哪怕只是敷衍。 

然而，这次儿子连敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的脚下，瞪着眼睛大声跟我吼道： 

“你说够了没有，你凭什么觉得你说得都对，我又凭什么必须听你的……” 

看着儿子歇斯底里的样子，我当场石化。 

然而，更让我不可置信的是，第二天儿子竟然不上学了。 

不管我在门外如何催促，如何苦心相劝，儿子都紧闭房门。 

就这样，我和儿子开始了有史以来的第一次冷战。 

而我也在这段难捱的沉默时光里，反复地想究竟是哪里出了问题，他才会这么恨我。

直到一次偶然，我从一位教育专家的讲座里听到这么一句话： 

“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺的讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。” 

我才明白： 

原来，这都是我引起为傲的“良言诤语”所导致的后果。

原来，只会跟孩子讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子。  

给孩子讲道理，

是最无用的教育方式 

其实，我早就应该发现：

跟孩子“讲道理”，是最无用的教育。 

比如，孩子年幼的时候，我们经常跟孩子说： 

吃饭挑食，对身体不好； 

吃冰淇淋太多，肠胃会不舒服； 

吃糖太多，容易蛀牙...... 

我们是真心地关心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。

等孩子长大一些的时候，我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性…… 

可结果呢？ 

你说得越多，孩子往往越不听话。 

我们怪孩子难管、叛逆，其实是错怪了孩子。  

曾看过一段很有趣的视频： 

一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹的。 

爸爸好声好气地跟女孩说，请保持安静。 

女孩不仅不听，还生气地对爸爸发火：

你嫌我吵，就是不爱我了。  

女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。 

同时，也再次验证了哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果： 

“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。” 

我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是情绪脑。 

而孩子的发育规律是先下层，后上层。 

也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。 

除此之外，心理学上有个“超限效应”：

 “指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。”  

《变形计》里的郑子豪，非常喜欢玩电脑游戏。 

做律师的爸爸看不惯，只要抓住机会，就滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理： 

“你知不知道打游戏是不对的？” 

“你这样打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。” 

“你要搞你的学习，你只有学习搞好了，你才能搞一搞娱乐的东西。” 

郑子豪就像开启了自动屏蔽模式似的，不但对爸爸的大道理置若罔闻，反而更加痴迷游戏。  

前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过: 

“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。” 

把话说到孩子的心里去，教育才能真正有效。 

居高临下地给孩子说教，很难让孩子从心底里去认可。 

孩子不认可父母的大道理，父母讲得再多，再掏心掏肺，也都是无效的努力。 

有时，讲道理也是一种语言暴力 

也许是父母的“控制欲”作祟。 

很多时候，儿子越是听不进去，我就越是喋喋不休地跟儿子讲道理。 

我坚信只要不停地说，总有“顽石点头”的那一天。 

但事实是： 

有的时候，讲道理，也是一种语言暴力。 

就像一位心理学老师所说得那样： 

“父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。” 

因为，父母无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。 

这会带给孩子很大的心理压力，引发孩子的负面情绪，打击和消磨孩子的自尊心和自信心。 

曾看到过一位网友的倾诉： 

“从小到大，无论大事小事，妈妈都唠叨个不停。 

我越躲，妈妈的指责越严厉。 

我越跟妈妈对抗，妈妈的惩罚越严重。 

终日与愤怒、沮丧、自卑为伍，现在的我已经不知道学习的乐趣何在，不知道人生意义何在，不知道活着的乐趣何在！” 

父母无休止地唠叨和说教，带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。 

正面管教中有句话说得特别好： 

“只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。” 

只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。 

《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》一书中有句话说得特别扎心： 

“孩子的问题与父母的表现密切相关。” 

如果孩子错了，一定是父母的教育方式出了问题。 

所以，我决定换个思路驭娃。 

一．用体验代替讲道理 

看过这么一句话： 

“体验和对比是最好的老师，太多东西，你没有体验过，就永远无法理解。” 

这句话也同样适用在孩子身上。 

杭州一个十几岁的男孩，痴迷于游戏，不想上学。 

爸爸跟他讲道理，他不听。 

然后，爸爸做了一个令人吃惊的决定： 

带着儿子去逛逛凌晨4点的菜市场，看看那些想睡却没法睡的菜农； 

看看那些为了赚钱，为了生活辛苦忙碌的商贩们； 

看看成年人的世界有多么残酷和艰辛； 

再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么？ 

结果，男孩不仅认识到了自己的错误，感受到了生活的残酷和父母的艰辛，更明白了自己为什么一定要好好学习。 

我也学着这位杭州爸爸，带着儿子看看工厂流水线上的年轻人，带着儿子看看凌晨两点的写字楼，带着儿子体验搬一天砖，捡一天瓶子能赚多少钱。 

结果如我所愿，儿子主动上交了手机，下决心努力读书。 

蒙特梭利说： 

“我听过了，我就忘了；我看见了，我就记得了；我做过了，我就理解了。” 

教育孩子，就是一个让孩子慢慢体会的过程。 

空泛的理论，很难走进孩子的内心。 

只有让孩子在亲身经历中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。 

二．用以退为进代替硬碰硬 

儿子特别喜欢玩游戏。 

不管我是苦口婆心地劝说他，大发雷霆地吼他、骂他，还是强行拔掉家里的网线，儿子都不听，有时，甚至会像对待仇人似的跟我大打出手。 

直到我偶然看到奥运冠军邓亚萍的一段视频，我才发现： 

与其跟孩子硬碰硬，不如以退为进。 

邓亚萍的儿子有段时间也非常痴迷游戏。 

邓亚萍没有责备他，也没有强迫他戒掉游戏，而是温和地告诉他： 

“你如果真的喜欢打游戏，你可以去走电竞这条路。” 

之后，邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部，让儿子了解他们的作息，看看他们是怎么训练的。  

结果，儿子一听到电竞一天要训练12个小时，立马放弃了。 

心理学家阿德勒说： 

“和孩子对抗只会失败，你永远打不赢孩子，更无法通过对抗培养其合作精神。” 

要想要让孩子愿意与我们合作，“以退为进”是最好的办法。

因为，站在孩子的对立面，强硬地跟孩子讲道理，反而会激起孩子的逆反情绪，让孩子朝着反向发展。 

但向孩子传递我们的支持、尊重、接纳和认可，给孩子试错的机会，让孩子学会自我成长，则会比任何建议和帮助都有效。 

三．用幽默代替严厉的说教 

国外有一段特别火的视频。 

14岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看： 

“把你的短裤拿出来，看看到底有多短？比一比谁的短！ 

你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。” 

爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，同时也完美地化解了一场父女间的冲突。

回想我跟儿子针尖对麦芒似地争执，开批斗大会似地批评，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承认： 

“幽默才是解除敌意最好的办法。” 

因为，幽默的沟通，会让孩子看见父母的真心实意，会让孩子在轻松愉悦的氛围里，自动解除敌意，轻松接纳父母的建议。

对于孩子来说，如春风般温柔的爱，才是最有力量的教育。

《新中式父母》里有这样一段话，值得每一位父母深思： 

“这个世界上，有两类父母。 

一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。 

一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。” 

养育孩子就是一场修行。 

我们可能不是完美的父母，但我们可以是一个成长型的父母。 

只要我们愿意从错误中反思，愿意从现在起改变，愿意把对孩子的理解、尊重和认同放在父母权威之上，我们就一定能够养出一个内心有爱，眼里有光，不负期望的孩子。  

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