积极倾听，让孩子说出心里话

知乎关于“为什么孩子不愿意跟父母沟通”的话题中，许多网友表达了自己从“愿说爱说”到“渐渐沉默”的心路历程。

2万多个评论里，不约而同地讲到了一点：

沟通时父母急于打断、评价、说教、责怪，是让自己闭上嘴巴、关上心门的原因。

每一个孩子，心底里都渴望沟通、渴望对话。

积极倾听，就是帮助我们打开与孩子沟通之门的钥匙。

之前看过一则新闻：

小男孩离家出走想出去玩耍，又担心妈妈生气，迟迟不肯回家。

妈妈见孩子许久未归，赶忙报警。

后来凌晨的时候，警察找到了孩子，还化身辅导员安慰他。

新闻里离家出走的小男孩，正是因为民警表达了现在学生学习的辛苦与不容易，孩子感受到了理解，才渐渐打开了心门。

而之后交流中，民警们关注的眼神、时不时的点头鼓励，以及身体前倾的倾听姿势，都让孩子深切感到自己是被真诚关注着的。

再加上，民警对孩子表述时传达出来的情绪适时表达了理解，孩子才愿意把自己经历的一切以及想法一股脑儿都说了出来。

正如民警们所做的“积极倾听”，需要我们在语言上、在肢体动作上，让孩子感受到我们对他话语的关注。

同时也需要我们学会用“事实+感受”的表达方式，将孩子所经历的事实和他的感受，客观地反馈给孩子，让孩子感觉被关注、被理解、被接纳。

当孩子感受到父母明白了自己所说，意识到父母对自己的理解，孩子就会有更大的沟通意愿来表达。

同时，我们这种不加评判和指责的表达，也会有助于孩子在父母的客观反馈中澄清想法，思考问题所在。

使用正面语言，让指令更清晰

我们常抱怨，孩子不听我们的话，我们说东、孩子非要往西，我们希望孩子不做某事，孩子偏偏要对着干，偏偏要继续去做。

我们对此又气又恨。

事实上，很多时候，不是孩子不听话，而是我们没有好好说话。

与孩子的沟通交流中，我们常常以命令、威胁、羞辱、指责的方式，对孩子提要求。

“不许玩手机，赶紧做作业去！”（命令）

“你作业再磨磨蹭蹭的，以后都不许看动画片了！”（威胁）

“你这么小气，谁愿意和你交朋友啊？想想你这样子，我都为你难为情……”（羞辱）

“我供你吃、供你穿，你要啥，给你买啥，你还这么不听话，我养你有什么用？”（指责）

研究表明，孩子在两岁左右开始就已经开始在意他人的评价。

孩子在接收到这些负面语言时常常会产生烦躁、恐惧、内疚、伤心的情绪，被情绪影响的他们，很难去积极执行父母的要求。

并且，孩子因为自我防御，会站到对立面去，即使，父母说的对，也不愿听从。

所以，在与孩子交流时，使用正面语言、明确指令内容，才是孩子积极行动的关键。

心平气和地表达自己的期望，告诉孩子你要求他做什么、怎么做，多少时间做好。

然后给出明确的、积极的建议，你会发现，孩子没有你想的那么不听话。

情绪好时再沟通，孩子更容易接受

孩子在经历挫折、拒绝、伤害时，往往会有很多的负面情绪。

失望、沮丧、恐惧、愤怒、悲伤的他们，在情绪激烈的时候，更需要的是情绪的宣泄，而不是对话和说教。

网上，曾经有一个女孩哭着认错想要求“自己想静一静”、父母却不依不饶继续追问的视频。

整个视频里，小女孩一直在哭，情绪也一直比较激动。

面对父母的不断追问，女孩伤心、委屈又无奈，愤怒的她，只能以一句又一句的“顶嘴”来表达自己的不满。

万幸，后来孩子的妈妈最后退让了一步，答应给孩子冷静的空间。

不然，孩子与家长的冲突非常有可能会进一步激化，引发更深的矛盾。

当孩子明确表达自己不想沟通，想自己独处一会的时候，尊重孩子，在安全的前提下，允许孩子在他的世界里待一会，等孩子冷静下来，这是最好的选择。

心理学研究表明，在情绪上来时，理智往往都会被扔在一边。

当孩子有情绪时，不要急于沟通和解决问题，而是要保持平静。

帮助孩子找到合适的方式平静下来，这是沟通的第一步。

用“我知道你伤心/生气/愤怒……”的句式，帮助孩子说出他的情绪。

允许孩子用独处、呐喊、跺脚、捶枕头等方式去发泄。

孩子调整好情绪，沟通才能有效进行。

沟通是门艺术，需要我们每一个父母多点观察、多点理解。

在不断的尝试中，找到适合自己和孩子的节奏和方式。

用心与孩子进行积极沟通，相信亲子间一定会更少障碍、更多理解。

点个“分享”，愿你我都能找寻到与孩子恰当沟通的方式！