很多家长都遇到过这样的情况：

孩子做错了事，好好说他不改，批评他更听不进去，闹到最后就是个急赤白脸，毫无作用。

为什么父母总是不能和孩子好好沟通呢？

其实，纵观父母在孩子犯错时的处理方式，无非就是说理、批评，甚至打骂。

面对孩子时，我们总忍不住把自己放在“权威”的位置上，一旦孩子的行为在我们看来是“不正确的”，就要以过来人的身份把孩子拉回正道。

但是这样真的能起效果吗？

在家长的“权威”之下，孩子可能会惧怕，可能会退缩，可能会暂时承认自己的错误，但他们的内心却永远无法真正认同，甚至根本不觉得自己做错了。

当父母站在权威的位置上认定孩子是“错”的时候，无形之间就站在了孩子的对立面，给孩子施加了一份压力。

这份压力会激活孩子的应激系统，让孩子产生“逃避”或“反抗”的情绪。

他会把自己包裹在一个壳里抵抗外界的压力，根本听不进父母的话，甚至会产生逆反心理，故意与父母作对。

父母的苦口婆心或者威逼利诱，都在不断地把孩子推得更远，而父母的声音在孩子耳边，也变得更轻。

孩子感受不到父母的关心爱护，只能体会到咄咄逼人的伤害。

美国威斯康星大学临床心理学博士马歇尔·卢森堡曾说过：

当语言倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。 

想让父母的话，孩子能乐于听；那孩子的心，父母就要用心听。

那么，孩子犯错时，究竟应该怎么与孩子沟通，才是正确打开方式呢？

就事论事，不对孩子做批判

我经常能看到，有的时候孩子只做错了一件小事，父母的批评却能从一件事引申到许多事。

比如，孩子只是不小心踢翻了垃圾桶，妈妈就能从踢翻垃圾桶说到孩子不讲卫生、玩具乱丢、房间从来不收拾也从来不帮忙做家务。

最后，妈妈就会下结论：你这孩子就知道添乱，什么也做不好。

试想，原本只是粗心大意犯错的孩子，内心本来有些内疚，却被妈妈喋喋不休地指责，他是会认真听进妈妈的话，觉得自己真的需要改正，还是根本听不下去，只想赶快结束这场“酷刑”？

孩子犯错的时候，最重要的是帮助孩子认识到错误并且改正，而不是发泄自己的愤怒。

做错了事，那就就事论事，一码归一码，不要将做错事升级为“做错人”。

踢翻垃圾桶，就让孩子下次注意些，小心些，带着孩子把垃圾清理干净就好了。

和孩子平等交流，引导孩子换位思考

共情，是父母理解孩子的第一步，也是孩子成长的第一步。

当父母站在孩子的立场上思考问题，才能感受到孩子的无助与害怕，包容孩子的错误，以平等的角度和孩子交流。

当孩子学会换位思考，才能明白他所犯的错误会给别人带来怎样的麻烦。

孩子把家里弄得一团糟，与其指责他调皮不懂事，不如告诉他：“妈妈平时收拾家里很辛苦的。”

或者带着他一起收拾一次，让他亲身体验做错事带来的麻烦，才能意识到自己的错误并改正。

坚守原则，是孩子建立是非观的开始

经常能看到这两种情况：

孩子做了好事，奖励他去游乐园，却因为做错了别的事而出尔反尔；

或者孩子做错了事批评一通，最后还是父母收拾烂摊子，对孩子无关痛痒。

前者会让孩子觉得父母的话可以轻易改变，从而对父母丧失信任；

后者会让孩子对父母的话产生免疫心理，说就说呗，反正我不听也没事。

因此孩子犯错后，如果要承担相应的后果，就一定要执行；

同样，当孩子改正了错误，就一定要既往不咎。

只有在父母身上看到原则和底线，孩子心中才会有一把尺衡量自己。

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