大多数夫妻之间越说越恼火，“我懒得跟你讲，我再也不跟你讲，我一跟你讲，我就怒发冲冠”。

夫妻之间会越说越悲催，意味着爱和被爱被破坏了，夫妻两个人才没有办法沟通。

很多客户对我说，“朱老师，我和我老婆无话可说”、“我和我老公无话可说”。

我通常都会问他们，“你们是不是在谈恋爱的时候就是无话可说？”

如果你们在谈恋爱的时候就是无话可说，抓紧时间离婚。

你们在恋爱时，都是通宵煲电话粥，那时你们能聊那么久，因为你们之间有爱情，而且在爱情里还有“我要征服你”。

有的人觉得我没有钱，我搞不定女人，怪自己的爹妈。你应该怪你的爹妈没有给你好嘴皮子，你只要有好嘴皮子，还愁找不到对象吗？

男人也好，女人也好，不会说话不会沟通，就会吃闷亏，只能通过人民币把自己变高，只要有好嘴皮子，一穷二白也可以创造财富。

因为你想要吸引对方，想让他更多了解你，更多崇拜你，想让他知道你的蓝图，他再怎么反对你，你都不会让自己感到灰心丧气，你都会越说越开心，越说越想把他拿下。

进入到婚姻里，就会出现一个问题，你经常会说“你说得不对”。我本来只是想跟你沟通这个事件，你却要沟通对错，从事实上否定我。

我本来只是表达对这个事件的感受，你却要跟我讲逻辑。你不断地否定我，不断地批评我，我就觉得跟你聊天没有一点趣味。

无论你们聊得再好，聊得话题再有趣，只要进入到否定，“你讲得不对”，对方都会想要逃离。

我们解决沟通问题，我只跟你聊这个事件，我只跟你说这个有趣的事情，很容易让你们夫妻同频。

夫妻之间一聊就吵架，背后都是想要你认可我，认可的背后是关注、尊重、理解、需求。

为什么你那么需要别人关注你呢？为什么有些人不被关注，他觉得自己很自在？

佛祖面壁七年、八年，一个人呆着，小鸟在他的头上做鸟窝，他也没事。

为什么你看到一只蚊子在房间里飞来飞去，你非要拍死它不可？你不拍死它，今晚你可能都睡不了。

说明我们的自我太弱小，我们渴望别人的尊重，渴望别人的关注，渴望别人的认可。

正是因为我们的自我很小，所以我们才会经常吵架。

我跟你吵架，你认为我在吵事，你认为我在吵事情，你认为我在吵人，其实我不是吵这些，就是因为自我弱小。

如果我的自我很强大，无论对方说什么，我只要认可他就行，我不需要说服他接受。

我们的自我很弱小的时候，就会很强烈地把自己包裹起来，一旦包裹起来，我们又会反弹，我们的身上会长满刺。

你看到一些人，他很喜欢跟别人争辩，你对他说“你说得对”，“你的这个想法好”，你会发现你们的关系特别好处理。

喜欢争辩的人一般都会到处树敌，没有一个朋友，因为他到处要求“求求你们看到我，我太弱小了”，他可能从没这么说过，但他在内心深处一直在这么说。

一旦出现自我弱小，他如同万箭穿心，他所有东西都要攻击，这就是我们常说的防御，一旦他的防御机制开起来，就会无差别地进行攻击，心理学的说法就是泛化。只要你说得跟我不一样，我就觉得你在否定我，你在攻击我。

我们长期在互动关系里出现这样的问题，我们特别容易形成一个模式，然后开始重复。

凡是我和你之间发生一点事情就吵架，我跟你吵吃饭，我跟你吵喝水，什么都跟你吵。

即便你对我好，我也会认为你跟我的方式不对路，我也要跟你吵，就会形成强迫。

他就是要达到一个目标，强迫你服从他，强迫你认可他。

你们夫妻之间一说就争吵，你可以表扬他，他说，“你做的饭不好吃”，你说，“是啊”，你吃一口，“饭好像是有点不好吃”。

不是让我们认错，我们只是回应他看到的，我们强调是我关注到你觉得饭不好吃。

如果你说，“谁告诉你的，我朋友都说我做得很好吃，还让我开餐馆”。

他就会反击你，“你跟你的朋友过好了，你和他开餐馆好了，你别回来”。

当他全方位跟你吵架，他跟你说，“你这里做得不好”，你说，“嗯，这件事情好像有点不妥，我们怎么把它解决呢？”

他会说，“你自己想办法”。

你告诉他，“嗯，我自己想办法，但是我的能力有限，你帮我再想一想，帮我出几招”，他开始不再攻击你，他就会想方设法来协助你解决他的问题。

你先接住这个问题，“是有这个问题，但我的能力有限，我解决不了，我渴望你协助我来解决”，他就开始帮你解决，变成他自己解决他的这些问题。

两个人一说就吵架，其实都是因为两个人都弱小，两个人都是在说“求求你表扬我，求求你认同我，我的自我太弱小”，如果两个人都没有觉察到，就会一直吵下去。

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